Pétages de coche

Photos 1 et 2 : C'est le mouvement de colère d'un huard que j'avais approché de trop près cet été, il n'aimait pas ça du tout et il me l'a fait savoir.

PÉTAGES DE COCHE

Maintenant, j'ai le goût de jouer au huard, c'est à mon tour de péter ma coche. Ah, des petites coches de rien du tout, des insignifiances du quotidien absolument pas graves mais ça va faire des merveilles sur ma tension artérielle.

J'étais tout à l'heure au centre de prélèvement de l'hôpital pour des prises de sang. Pour la plupart du monde, il s'agit d'une petite formalité bien banale mais pas pour moi parce que... à cause que... bon, c'est trop compliqué et inintéressant, disons seulement que déjà d'être là, ça me rend irritable et angoissée mais je prends sur moi.

Un show à guichet fermé

Dans la salle d'attente où nous sommes très nombreux, une jeune mère et son petit bonhomme bien agité attendent leur tour pour l'imagerie médicale. Là, pris en otage comme nous l'étions, obligés d'incarner ce public à l'écoute qui assistait à un vrai show de la jeune mère qui parlait fort et sans arrêt, on savait bien qu'elle s'adressait à son petit garçon pour la forme seulement, qu'elle en profitait pour faire supposément « de l'élevage » mais qu'elle cherchait surtout à se mettre en valeur devant ce public éberlué qu'elle croyait conquis. Elle soliloquait avec enthousiasme et nous tapait sur les nerfs avec tout son coeur, disons.

Plus les minutes passaient, plus elle avait toute l'attention de la salle d'attente dont le silence devenait assourdissant de soumission, d'étonnement et/ou de protestation tacite, plus elle parlait fort et plus elle disait des sornettes qui résonnaient en écho à la grandeur de la salle, il me semblait. Il m'était impossible de me concentrer sur ma lecture et pourtant j'avais apporté un sacré bon bouquin dans mon sac à main. Je n'entendais plus qu'elle, on aurait dit qu'elle avait un haut parleur, j'étais en train d'en faire une obsession. C'est alors que j'ai rangé mon livre et me suis retournée dans sa direction. Elle m'a souri, elle était contente, ça paraissait!

Me croyant moi aussi suspendue à ses lèvres, elle s'est mise à expliquer à son petit garçon que « les meussieux pis les madames qui ont des cannes pis des béquilles, c'est pas drôle, ils sont pas capables de marcher et bla bla bla bla bla... ». J'étais en train de fantasmer d'emprunter la canne de la madame d'à côté de moi pour aller frapper des petits coups répétitifs sur les tibias de cette « one woman show » en lui susurrant à l'oreille un très sincère : « Ta yeule » sans ameuter le petit qui, lui, n'y est pour rien du tout dans les élucubrations de sa mère exhibitionniste. C'est là qu'on a crié mon nom pour que je rentre dans la salle des tortures!

Quand je suis sortie de là, blême mais toujours debout sur mes pieds, vous savez quoi? Elle s'époumonait encore, la bête de scène! Faut être un sacré nombril et joliment centrée sur sa petite personne, dépourvue de la moindre capacité d'écoute et de respect des autres pour ne pas se rendre compte à ce point-là de l'effet qu'on a sur l'entourage.

La commission Bastarache

Je ne veux pas en faire un débat politique. Veuillez garder cet endroit propre! Mais je ressens très fort l'élan de vous dire que je suis 100 % d'accord au moins sur un point avec Me Marc Bellemare qui déclare que c'est un cirque épouvantable auquel on est forcé d'assister, payé à même nos impôts, une manoeuvre inutile de relations publiques qui échoue jour après jour et qui à la fin écrasera sans vergogne le peu de confiance et de crédibilité qui subsistaient encore dans le domaine de la justice et de la politique.

Une publicité verte et opaque

La plupart du temps, je les trouve amusantes, ces publicités télévisées qui ont pour but de nous vendre des tas de trucs dont on n'a pas besoin. Mais il y en a une ces temps-ci que je ne suis plus capable d'endurer et elle passe tout le temps pendant les actualités régionales télévisées que je suis forcée d'écouter tous les soirs, à l'heure du souper, du lundi au vendredi.

Always Fresh que ça s'appelle, le truc qu'on annonce, qu'on commande par téléphone avec son numéro de carte de crédit sous la main. Je pense qu'il doit y avoir au moins 75 pièces, contenants et couvercles, de couleur vert, tout tout tout vert pétant, on voit pas à travers, ça va au lave-vaisselle, au frigo (vous me dites pas?...) il faut que tu te construises une rallonge dans ta cuisine par exemple parce qu'ils ne sont pas empilables, les Always Fresh, mais la madame a l'air tellement heureuse d'avoir ses Always Fresh bien à elle, toute excitée de les sortir du lave-vaisselle, de les étaler sur son comptoir, de les admirer avec un sourire épanoui, de mettre du beau manger dedans, de les ranger au frigo et dans l'armoire, ah, c'est pas mêlant, elle a le bonheur étampé dans la face, le sourire rayonnant, Always Fresh a redonné un sens à sa vie.

Moi, c'est pas mêlant, quand je vois cette pub, j'ai l'impression d'être passée à côté du bonheur, de bousiller ma vie!