50 ans... J'ai mon voyage!

J'ai pris cette photo chez moi, un matin tranquille, riche de promesses... où l'aube me faisait miroiter des merveilles à saisir, pour peu que je sache ouvrir mes yeux, mes zoreilles, mon esprit et mon coeur. Des matins comme ceux-là, j'en ai vécu beaucoup, puisque j'ai la conviction profonde d'être née sous une bonne étoile, le 07/07/57. Pour célébrer mon 50e anniversaire de naissance, le 07/07/07, j'ai senti le besoin de faire ce voyage au bout de moi-même, une escapade dont je rêve depuis longtemps.

Je crois avoir surpris mon entourage en leur annonçant au cours des derniers mois que je voulais partir seule pour l'occasion. Oh, pas très longtemps, du 3 au 8 inclusivement, juste assez pour éviter les grosses fêtes, les célébrations qui auraient souligné mes 50 ans, inévitablement. Je ne mérite pas de médaille pour ça, je suis chanceuse de m'être rendue là, après avoir frôlé la mort à trois reprises : à ma naissance, à l'âge de 27 ans, puis à 39 ans. Ce serait plutôt à moi de célébrer tous ceux et toutes celles qui m'ont apporté du bonheur au cours de ces cinquantes années.

Et puis j'ai expliqué mon projet avec tellement d'enthousiasme et de détails qui m'emballaient que ceux qui m'aiment ont compris et n'ont pas eu de peine que je veuille me faire ce cadeau. Ils m'ont dit que pour la première fois de ma vie, j'allais me choisir moi-même, sans considération pour rien ni personne. J'ai beau dire tout le temps que j'aime mieux mourir incomprise que de passer ma vie à m'expliquer, n'en demeure pas moins que j'ai été ravie qu'ils me comprennent aussi facilement!

Je vous avoue que ça me dérange un peu d'avoir 50 ans. Je ne serai plus dans la quarantaine. Je sais, ce ne sont que des chiffres, je me sens toujours sans âge mais je ressens une urgence de vivre plus que jamais depuis que ce chiffre se profile à mon horizon. Il me faut absolument faire le bilan à ce moment-ci pour mieux profiter du reste. Parce qu'il m'en reste encore beaucoup. Je choisis de m'animer d'une volonté toute nouvelle plutôt que de pleurer sur mon sort.

J'aurai tellement à faire pendant ce voyage...

J'ai choisi minutieusement depuis des semaines ce que j'apporterai dans mon baluchon : deux porte-mines et un stylo de bois, ceux de fabrique un artisan que j'ai appris à connaître, juste comme j'aime, sur mesure pour moi, pour ce que je veux écrire. J'ai aussi mon gros cahier spiralé dans le haut, à feuilles quadrillées, parce que ça m'inspire sans me fatiguer, la page n'est jamais tout à fait blanche et ça met de l'ordre dans mes idées. J'y consignerai toutes ces choses avec lesquelles je veux faire la paix : les peines jamais pleurées, les deuils pas tout à fait réglés, les blessures qu'on m'a infligées, les coups qu'on m'a parfois portés, les échecs et les écueils desquels je n'avais jamais voulu tirer que des « expériences » et que j'ai probablement trop vite balayés en dessous du tapis, les insécurités réelles ou appréhendées, les fois où je n'ai pas été très fière de moi, les rêves que j'ai eu peur de réaliser et tous les nombreux petits naufrages qui n'ont pas manqué de jalonner ma route, dans mon voyage au long cours.

J'ai une grande pudeur à parler de mes moments difficiles mais vous vous doutez bien que je ne peux pas toujours être « hop la vie » de même! Je sens donc qu'est venu le temps de faire mon grand ménage, de me débarasser de ces lourdeurs que je trouve bien inutiles à traîner dans ma vie. J'ai pardonné à ceux qui m'ont fait mal depuis longtemps, je ne pouvais pas leur en vouloir, ils étaient tous plus malheureux que moi mais j'ai plus de misère à oublier. L'idée, c'était d'écrire une fois pour toutes ces choses-là et de brûler tout ça ensuite, le jour de ma fête, pour m'en libérer à tout jamais. Quel cadeau!

Je pense qu'il faut aussi s'ouvrir à ce que la vie nous offre... Cette semaine, une amie précieuse m'a offert une reliure magnifique, création d'une artiste québécoise, conçue pour moi, avec mes couleurs et de nombreuses pages blanches. J'y ai vu comme un signe qu'il me fallait rapporter quelque chose de mon voyage, des écrits qui me serviraient pour la suite des choses, à mon retour. Cette impression est devenue certitude lorsqu'une autre grande amie m'a offert une plume, une vraie, qu'on trempe dans l'encrier, un objet d'art en verre de Murano qu'elle m'a rapporté de son récent voyage là-bas. Ses mots m'ont beaucoup touchée, entre autres elle m'a écrit « tu verras, cette plume sera magique comme le sont tous les mots que tu écris... »

J'ai donc résolu que je brûlerais mon cahier spiralé mais que dans ma reliure si belle, avec ma plume magique qui vient du pays du soleil et de la mer, du romantisme et de la beauté, j'allais écrire toutes mes amours, mes forces, mes réussites, mes chances, mes fiertés, mes rêves et mes désirs, mon goût de vivre et d'aimer, de semer à tout vent!

J'ai donc organisé mon voyage comme on prépare une naissance, avec quelques balises essentielles et rassurantes mais qui me laisseront improviser au gré du plaisir et de l'émerveillement. J'ai alors réservé mes dodos dans cette auberge qui m'attire et me fascine depuis au moins 30 ans. Chaque fois que je passe dans ce secteur de la région de l'Outaouais, je m'étire le cou pour voir cette maison plus que centenaire, une grande victorienne, avec ses galeries couvertes immenses sur deux façades, ses lucarnes, ses jardins fleuris, ses grands érables majestueux, dans ce village pittoresque et un peu british, sur le bord de la rivière Gatineau. Sur leur site Internet, j'ai vu qu'ils n'avaient que 5 chambres, spacieuses et claires, ils y mettent même les photos, ma préférée portait un nom qui m'était destiné, je trouvais, c'était justement la seule de libre dans les dates que j'avais choisies! Ses fenêtres donnent sur la rivière, je m'y suis reconnue. Née sous une bonne étoile que je vous dis!

Au moment de partir, je me sens quand même étrange et fébrile. En pensant à Crocodile Dundee qui m'aime et « me répare » depuis toujours, qui m'encourage dans ce voyage et qui veut tout me donner, à notre grande fille qui vient de prendre son envol et qui nous rend fiers et heureux, à tous les membres de ma famille que j'aime profondément et inconditionnellement, à mes amies et amis si précieux, je commence à douter de ma volonté de partir seule quand je suis si bien entourée, tellement comblée. Je sais qu'au retour, dans quelques jours, je vais tous les retrouver, alors, je persiste avec l'espoir qu'ils retrouveront eux aussi une femme de 50 ans plus heureuse, plus épanouie, plus légère, plus libre, plus aimante que jamais. Et par-dessus tout, je me sens reconnaissante à la VIE!